Otra persona más.

Ahora resulta que mi papá también empezó a insultarme. Y mi mamá volvió a sus insultos consecutivos hacia mí, junto con mi hermana mayor.

¿Tanto les cuesta aceptarme como soy acaso? Ya estoy harta. Esto no puede seguir.

Me cansé, mañana a primera hora voy a hablar con ellos tres. Y si no me aceptan como soy, listo. No va a haber más Anabella para nadie.

Sí, hablo muy enserio. Estoy cansada de vivir llorando, y de cortarme. La que sufro soy yo y ellos ahí de lo más normal.

Yo ando con los cortes a la vista desde hace una semana y ellos ni cuenta se dieron. Aveces pongo la muñeca DEMASIADO a la vista para que me pregunten o algo, y hablar sobre eso y que me entiendan y cambien su actitud hacia mi. Pero no, ni me miran.

Ya no sé que hacer, hablo muy enserio. Yo voy a hablar con ellos de una buena vez, pero si no me entienden, esto se termina. De alguna manera tiene que terminar.

Punto.

Esto es raro.

Bueno, anteanoche, una de mis hermanas se enteró que yo me cortaba.
¿Cómo se entero? Yo estaba hipersensible por unas heridas recién hechas, ella me agarró de la muñeca fuerte y me tiro hacia su lado, eso lo hace cuando tiene que contarme algo importante para ella. Yo me quejé mucho, osea, grité. Yo, a pesar del terrible calor, tenía una campera. Me empezó a arder muchísimo la muñeca. Ella me dijo '¿Qué te pasa? No exageres, ni que te hubiera cortado'. A lo que yo le dije '¿Que no exagere? Me duele, me duele..', y como una tonta que soy ¿qué hago?, me bajé la manga dejando al descubierto los cortes hechos.
Mi hermana abrió los ojos como platos y dijo 'Que piola..', yo la miré con cara de orto. Ella se dio cuenta y dijo 'Eso está mal, pero está re piola.' refiriéndose a las líneas de los cortes, osea, le gustaba como quedaban.  '¿Por qué haces esas cosas? ¿Qué te pasa?' y yo le dije 'No pasa nada, me caí y me hice un raspón' Sinceramente, ni yo me la creía. Que mentira tan estúpida se me había ocurrido. Ella me dijo 'No soy tonta, tendré once años pero se de estas cosas. Vos lo sabes, yo una vez me hice una línea porque estaba mal por mi novio y vos me hiciste un re escándalo. Que lo ibas a matar por hacerme hacer eso, y que se yo. Y ahora resulta que vos haces lo mismo, y PEOR.' y yo le dije 'Son cosas diferentes'. Y me dijo 'Haber, ¿y por qué lo hiciste vos?'. Yo no le quería contar, o no en ese momento. Se me nubló la vista, señal de que lágrimas iban a caer por mis ojos en un par de segundos. Ella me abrazó y me dijo que íbamos a hablar a la noche.
No estaba segura si contarle o no. Puede que ella tenga once pero es bastante madura en varios aspectos, en este por ejemplo. Dado a que ella dice que quiere ser psicóloga, y nosotros, su familia, decimos lo mismo por sus actitudes y/o charlas que da sobre cosas de la vida en lo que una chica de 16 años o más se plantea; pero ella con once es bastante consciente de aquellas cosas importantes.
Creo que va a ser una buena psicóloga.. bueno creo que me estoy yendo de tema.

Tipo once de la noche estábamos las dos acostadas en mi cama con mi computadora viendo videos en youtube. Mi mamá abre la puerta y dice 'Váyanse a dormir. Y vos deja de comer'.
¿Qué tiene que veeeeer? Ni siquiera había cenado, y estaba tranquilamente acostada en mi cama y me dice 'deja de comer'. ¿Se dan cuenta de que cuando digo que siempre me recuerda eso es verdad? Mezcla las cosas. Hablamos sobre un tema y ella directamente siempre hace un comentario hacia mi con respecto a mi cuerpo. Dios.
Bueno, entonces yo me puse mal. Me fui al baño y me puse a llorar, no lo pude evitar. Volví a mi cuarto con lágrimas en los ojos, mi hermana me preguntó que me pasaba y yo le dije que nada. Levanté el colchón de mi cama, y entre este y la madera estaba doblado papel higiénico, lo agarré y me fui al baño. Me encerré nuevamente, abrí el papel y allí estaba. Un filo de una gilette descansaba en aquel papel. Lo agarré y comencé a hacerme líneas en la muñeca mientras lloraba en silencio. Un golpe en la puerta me detuvo. Paré de llorar y traté de que mi voz salga normal. Un 'ocupado' tembloroso salió de mis labios hinchados. (Tengo la mala suerte de que cuando lloro mucho se me hinchan los labios, muchos dicen 'al estilo Moria Casán' :| ) Mi hermana del otro lado de la puerta me dijo '¿Me dejas pasar? Tengo que usar el baño' y le dije que esperara. Me levanté del piso guardé el filo en el papel, lo doblé nuevamente, y me puse agua en la muñeca tratando de sacar la sangre que salía de esta. Agarré otro poco de papel higiénico y me lo puse arriba de los cortes. Le dije que entrara y así lo hizo. Yo me senté en el borde de la bañera, dado a que es una tina. Yo tenía la cabeza a gachas, tratando de no llorar de nuevo, y con el papel apretando mi muñeca. Mi hermana susurró un '¿qué te pasa?' de nuevo, a lo que yo le respondí que no me pasaba nada. Y siguió insistiendo, pero mi respuesta era la misma. Se quedó callada y me dijo 'Es por lo mismo que la otra vez llorabas en el balcón, ¿no? Esa es la razón de porqué haces esto, ¿verdad? Soy tu hermana, podes confiar en mí ¿sabías? Contame que te pasó, si queres.' La miré y de la nada se me calló una lágrima. Saqué el papel de mi muñeca y había sangre en el, pero mi muñeca estaba sin sangre. Lo tiré y me fui a mi habitación. Entró mi hermana y me dijo 'Contame, dale'.
Y le conté. Todo lo que me pasaba respecto a lo de mi mamá. Como siempre me insultaba de esa manera. Y ella me dijo:
--Sí, yo me di cuenta. Por eso cuando la escuchaba te defendía, porque por ahí te sentías mal con esos comentarios. Y veo que no me equivoqué. Pero esa no es razón para cortarte, Anabella. ¿Qué tenes en la cabeza? ¿A qué queres llegar con esto? Como vos me dijiste en otro momento, estas son estupideces que no se hacen. Que para lo único que servían era para hacerse daño uno mismo. No dejes que mamá haga que te hagas mal. No te tenés que cortar, sos una gran persona como para hacerle caso a esa vieja.
--Esa vieja es mi mamá.
-- Bueno, pero no dejes que te haga esto. Sos una chica linda, joven, con una larga vida por delante. ¿Vas a dejar que unos simples comentarios te afecten de tal manera que hagan que te cortes?
--Serán simples, pero vienen de mamá. Entendé que no es fácil que venga tu mamá y que te diga lechón.
Ya estábamos las dos llorando.
--Yo no puedo dejar que vos sigas haciendo estas cosas. Va a llegar un momento en que te vas a suicidar, y no quiero que pase eso. ¿Qué voy a hacer yo sin vos? Sin tus consejos, sin tus peleas, sin tus retos.. sos la persona más importante en mi vida. Vos estuviste siempre que necesité a alguien. Vos me criaste prácticamente  siempre que estabas en casa me agarrabas de la cuna y jugabas conmigo. No me hagas esto. Por lo menos no te cortes por mí, ¿sí?
Yo no le respondí, solo me miraba la muñeca. En los cortes recién hechos que estaban un poco hinchados.
--Eu, contestame.
--¿Qué?
--No hagas tonterías, de verdad te lo digo. Yo voy a hablar con ella.
--¡No!
--¿Por qué no?
-- Porque no quiero que sepa que me corto, y menos por ella.
--Pero se tiene que enterar, ella es la causante de esto.
--No me importa, vos no le vas a decir y punto.
--No le voy a decir que te cortas, tranquilizate. Sólo le voy a hablar sobre esto, a que abra un poco los ojos y se de cuenta de que te hace mal cuando te dice esas cosas. ¿Está bien?
--No.
--Le voy a decir igual.
--Vos no le vas a decir nada a nadie, ni a tu sombra. Me lo prometiste antes cuando te dije que te iba a mostrar los cortes.
--Te prometí que en ese momento no te iba a hacer preguntas sobre eso, y fue porque vos no querías hablar de eso en ese momento. Nunca te prometí que no se lo iba a decir a nadie.
--Que buena hermana que sos.
--No seas sarcástica conmigo. Yo le voy a hablar y punto, te guste o no.
--Hace lo que quieras, pero más te vale que de tu boca no salga nada respeto a los cortes.
--Bueno.


Y bueno, ahí cambiamos de tema.

Lo raro de acá es que.. desde eso, mi mamá no volvió a hacerme un comentario ofensivo sobre mi cuerpo. Creo que sí habló con ella, y no me hizo caso, o no hizo lo que yo quería que hiciera; cerrar la boca.

Odio mi cuerpo. (Dos.)

Bueno, volví. (ah que).

Como decía, anteriormente, mi mamá me dice cosas como 'lechón' y eso me baja muchísimo el autoestima.
Osea, pónganse en mi lugar. Que venga tu mamá y que te diga 'sos un lechón', no es nada lindo.

A consecuencia de esto, yo no quiero pasar tiempo con ella. No puedo tenerla al lado más de media hora sin que me esté diciendo cosas referidas a mi cuerpo, y muy poco agradables.
Entonces, ¿qué hago?. Fácil, me quedo acostada en mi cama leyendo novelas todo el día, o la mayor parte. A lo que mi mamá reacciona diciéndome 'Claro, vos nunca haces nada. Siempre echada, nena. ¿Porqué no haces algo? De paso, baja de peso. Mira que dentro de poco, una vaca va a parecer desnutrida al lado tuyo'.

¿Una como puede reaccionar ante un comentario así de su propia madre?

Yo reacciono cortándome la muñeca. Porque sinceramente no quiero vivir así.
Un amigo mío sabe esto, y me dijo 'Si vos decís que "no queres vivir así", no te cortes la muñeca. Directamente cortate la garganta y fue'. A lo que yo le digo que no me quiero morir. Y el me dice que entonces porque digo que no quiero vivir así, porque digo que soy una mierda, porque me trato como tal, o porque me corto si es que no me quiero morir. Pero la cosa que el no entiende es que yo, no quiero vivir así. No es que digo 'me quiero morir', digo 'no quiero vivir así'.
Quiero que mi mamá me respete tal cual soy. No que me haga ese tipo de comentarios.
Si ella lo hace para 'mi bien', para que 'abra los ojos' y baje de peso, creo que esa no es la manera. La manera sería diciéndome algo como 'Hija, creo que tendrías que bajar unos kilos, así estarías mejor. Porque el día de mañana..' y bla bla bla. No sé.
Pero no de esa manera. No es la correcta, a mi manera de ver las cosas.


Acepto que ahora me siento un poco bajón porque los chicos ya no me chiflan, o no como antes, o me dicen cosas lindas. Y quiero cambiar, haciendo algo para poder ser más flaca o algo así. Pero como podes querer mejorar si haces algo ya te andan criticando.

Últimamente, no tengo mucha hambre. No sé si se deba a esto o no. Pero mi mamá reacciona como '¿No tenés hambre? Va a llover. Esto es raro. Debes de estar enferma, no puede ser que no tengas hambre'. Y yo re 'lacnchadetumadre, ¿no entendés que no tengo hambre?'. Dios, me saca que me diga ese tipo de cosas.

A caso, ¿tan mal hija soy, como para que me trate de esa manera?. Realmente, ¿estoy tan gorda, como para que me diga esas cosas?. No sé, pero ella me hace sentir así.
Yo creo que soy, dentro de todo, buena hija. No le hago mucho caso, pero en la mayoría sí. Y a lo que yo llamo no hacerle caso es a un 'Anda a comprar tal cosa' y yo le digo 'No, no tengo ganas' y ahí ya me empieza a insultar nuevamente. Porque no tengo problema con ninguna de mis hermanas. En el colegio me va medianamente bien, por ejemplo este año me lleve una sola materia (a la que di mal, AJAJ) y tengo una previa del año pasado; pero lo demás esta todo más que bien.
Entonces, ¿que mierda hago mal como para que me trate así?.


Yo a la noche, trato de no dormirme temprano y, me duermo tipo cuatro o cinco de la mañana. A lo que me levanto al mediodía, me cambio, me peino y me voy al colegio. Ella me da 10pe para que 'almuerce'. Pero yo me compro jugo para tomar y con los dospe que me sobran me compro caramelos de miel (mis favoritos, ah). Llego a mi casa, cuando mis hermanas ya llegaron del colegio y merendaron y todo eso. Como son más chicas que yo, se comen todas las galletitas y no me guardan. Entonces yo le pido a mi mamá por lo menos cinco pesos para comprarme algo para comer, y ahí nuevamente me dice 'Uy nena, comes todo el día y además ¿queres plata para comprar galletitas? Pero dejame de joder.'
Osea, no desayuno, no almuerzo, como ocho caramelos de mierda en todo el día, vengo a casa y no hay nada. No como nada, ¿y resulta que ahora 'no paro de comer'?
Todos los días es lo mismo, entonces a la hora de la cena no tengo mucha hambre y como poco.
Pero para, sigo siendo un lechón, una vaca de mierda. ¿Qué onda?.


La verdad, sigo sin entender el porque de su actitud hacia mi. Yo no le hago nada, nunca la molesto.
Tampoco me deja salir a bailar, o a caminar con mis amigas.


Cada insulto de ella, me corto una línea. Los que no me afectan tanto soy chiquitas. Pero al fin y al cabo, todos me afectan. Y mucho más viniendo de ella.
Para que vean que no miento, esta es una foto que me acabo de sacar. Y puse mi nombre para que nadie diga que es suya, o algo así como hacen mayormente. La última vez que me corté fue anteanoche.

Yo ya no sé que hacer. No sé que pensar. Tengo dieciséis años, y me estoy amargando por culpa de mi propia madre. Acá hay algo que no va bien, y creo que soy yo.

Odio mi cuerpo. (Uno).

¿Por qué no soy segura de mi misma? ¿Por qué no puedo salir a la calle, sin avergonzarme de mi cuerpo? ¿Por qué? Lamentablemente, aquella pregunta tiene respuesta, y la se.

Mi mamá.

Mi mamá, una mujer de más de 40 años, pero no más de 45; hace que yo este avergonzada de mi cuerpo.
Como dije en la otra entrada 'Odio ser tímida', soy rellenita. No me considero una chica gorda, y admito que no tengo el mejor cuerpo del mundo pero tampoco el peor.
Con solo 16 años, por ahora, peso 70 kg. Yo nunca le dí importancia a mi peso, a mi nunca me afectó en lo más mínimo. Hasta que hace un par de meses, para ser exactos dos meses, en que todo esto cambió.
Y gracias a mi querida madre, noten mi sarcasmo. Aquella que me dio la vida, la que me dijo 'No le hagas caso a la gente que te critica, lo hace porque quieren o desearían ser como vos en algún aspecto', me bajó el autoestima.

Yo ya lo tenía un poco decaído, dado a que me considero fea. Siempre lo hice. Y aunque haya gente cercana a mí que me diga lo contrario, yo lo seguía creyendo. Había veces en los que me sentía linda, como cuando un chico se me acercaba e intentaba tener una conversación conmigo tocando el tema '¿tenés novio?' eso, para mí, significaba que quería tener algo conmigo o algo por el estilo; o cuando iba a bailar/caminar y los chicos me chiflaban o me decían cosas lindas.

Pero con lo de mi mamá, mi autoestima cayó por el piso. Es más, creo que lo tengo tres metros bajo tierra.

Si alguien esta leyendo esto se preguntará '¿Por qué tu mamá te bajó el autoestima?' o '¿De qué manera?'.
Esa respuesta es fácil, me critica. Y no de la mejor manera, lo hace insultándome. Y mayormente, sobre mi cuerpo.

Desde que tenía 14 años solía decirme 'Soyla', que significaría 'soylagorda'. Ella me lo dijo. Yo le pregunté. ¿por qué 'soyla'? y ella me dijo 'por soy la gorda, baja de peso'. Y aquello me hacía sentir mal, pero no le daba importancia.
Estas últimas semanas me ha dicho cosas como 'lechón', 'deja de comer', 'hace algo para bajar de peso'. Claro, porque ella es doña perfecta. Nuevamente, noten mi sarcasmo.

Después sigo, me tengo que ir.

Odio ser tímida.

Hoy, un día como tantos otros, sigo pensando que mi vida no es perfecta. Y bueno, no lo es. No digo que la de los demás sea perfecta, pero.. no sé.

No me gusta mi vida, no es una de las peores pero tampoco una de las mejores. Yo creo que hay personas que están peor que yo, y es verdad. Pero, no sé.

La realidad es que soy muy insegura de mi misma, y odio eso. Soy muy tímida, y me cuesta demasiado hablar con las personas..

Puede que hoy te conozca, por ejemplo, y te me acerques porque por una de las casualidades de la vida queres tener un tipo de relación conmigo; pero, si yo te veo al otro día, no soy capaz de saludarte aunque hayamos estado hablando alrededor de cinco horas, no te hablo. Ni te saludo, ni siquiera soy capaz de mirarte. Porque soy tímida. Y odio ser así.

Me encantaría poder hablar con las personas, soltarme fácilmente, pero no puedo.. no me sale. Yo lo intento, de verdad, pero no me sale.

Hubo un par de veces que dije 'No puedo seguir así, voy a hablar con las personas que no conozca o sí, pero de vista'. Y así fue, apenas llegué al colegio me fui al bufete. Habían dos personas, un chico y una chica. Decidí hablarle a la chica, ya que creí que me iba a dar mas confianza. Le dije '¿Sabes cuánto está la hamburguesa?' ERROR. Dado a que yo soy gordita creo que eso iba en contra mío. La chica se me quedo mirando la cara, después me miro desde los pies hasta la cabeza. Me sentí inferior a ella, supongo que porque ella era linda y flaca con un muy lindo cuerpo y yo, era todo lo contrario. El chico que atendía le habló y le dio un pebete de salame. Ella lo agarró, me miró y me dijo 'No sé, pregunta vos.. gorda' y se fue. Yo me sentí mal. Muy, muy mal. 

Y desde ese momento, decidí no volver a hablarle a las personas que no conocía.

En el colegio, solo hablo con mis compañeros de curso. Que por suerte, son buenas personas y no se fijan en mi físico y me hablan bien. Y también tengo dos amigos más que no están en mi curso. Ellos tampoco se fijan en mí físico, y eso por un lado me agrada. Con todos ellos, puedo ser yo misma. Porque sé que ellos, no me van a dejar de hablar por mi aspecto físico.

Pero de este voy a hablar otro día..

No creo que alguien valla a leer mi blog, pero por lo menos lo puedo usar para descargarme de alguna manera.

Y si alguien lo lee, bueno.. gracias por leerlo, no sé. Igualmente no creo que sea posible, dado a que no lo voy a publicar en Facebook o Twitter.

Un saludo, Anabella.